Cười chút chơi

THÁNH SÂU GƯƠM NƯỚC GỪNG TAM CÒ
Hồi xưa học trò hay phải học đối lắm – nghĩa là ai đó ra trước một vế câu đối người khác phải đối được ngay – mà đã đối thì phải đối cho trọn thì mới hay. Một hôm thầy ra câu đối:
”Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc”
Tất cả học trò đang ngồi nghỉ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:
- Thưa thầy, chữ “thần” con đối với chữ “thánh”, có được không ạ?
Thầy gật đầu:
- Ðược lắm.
- Chữ “nông” con đối với chữ “sâu”.
- Cũng được.
Ðược thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:
- Chữ “giáo” con đối với chữ “gươm”, chữ “dân” con đối với chữ “nước”, chữ “nghệ” con đối với chữ “gừng”, chữ “ngũ” con đối với chữ “tam”, chữ cốc con đối với chữ “cò”.
Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà bắt chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:
”Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc” đối với “Thánh sâu gươm nước gừng tam cò”.
Cả thầy và trò nghe muốn xỉu luôn.

TRƯỜNG HỢP NÀY LẤY ĐƯỢC

Một cậu con trai về hỏi bố

- Bố ơi con yêu bạn Lan con cô X ở phố Y bố thấy thế nào?

- Ấy không được, con bé đó chính là con của bố đấy- Bố cậu ta trả lời

Vài ngày sau cậu con trai lại thông báo với bố

- Bố ơi con quen bạn Hạnh con cô Ng ở phố H, xinh lắm bố ạ, con cưới bạn ấy có được không

- Ấy, ấy con bé đó cũng là con gái của bố đấy, không được yêu.

Cậu con trai thở dài thườn thượt nhưng không nói gì cả. Vài tháng sau cậu ta phấn khởi về xin ý kiến bố

- Bố ơi, lần này co quen và yêu bạn Hoa con cô L ở mãi phố T quận Z thì chắc là ổn phải không hả bố, bạn ấy vừa đẹp người đẹp nết mà mẹ bạn ấy cũng thùy mị nữa.

- Ơ, không được, con bé ấy cũng lại là con gái bố nữa đấy.

Cậu con trai buồn bã vào thở than với mẹ

- Mẹ ơi chắc con không lấy được vợ rồi vì đụng đám nào cũng là con của bố, là em cùng cha khác mẹ của con thôi.

- À, trường hợp này lấy được con ạ vì con cũng có phải là con của bố đâu.

Con: ớ...ớ ...ớ...

Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
-----

Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã.
Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cô - vì hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
-----

SỜ CHIM LÀ SỜ SUNG SƯỚNG
Nhiều người hay lầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X). Trong buổi học nọ cô giáo dạy học trò:
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không?

Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé.

Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.

Các em cố thuộc và nhớ cách phân biệt hai kiểu "sờ" này nhé.
----

LÀM THẦY MÀY KHÔNG NÊN ĐỐ

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".
Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Thưa thầy, đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
----
Sưu tầm nguồn: http://vnexpress.net/gl/cuoi/2010/12/3ba23b5c/
----

VÌ SAO CHẾT
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - Mẹ mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-----

NGOẠI TÌNH



Hai vợ chồng đang mặn nồng ân ái sau chuyến chồng đi công tác xa trở về, giữa lúc cao trào đang lồng lộng thì gió thổi làm cánh cửa sổ đập vào khung đánh cái đùng một tiếng. Người vợ hoảng hốt hất chồng ra kêu lên thảng thốt:

- Ấy chết, chồng em về.

Người chồng run cầm cập ôm quần áo nhào vội xuống gầm giường, trống ngực đập hơn trống làng. Một lát sau, khi bình tĩnh trở lại, chàng ta chỉ thẳng mặt vợ quát:

- A, thì ra không có tôi ở nhà cô toàn đi ngoại tình phải không

Người vợ mặt xanh lét như tàu lá nhưng tĩnh tâm trở lại cô ta lại gào lên

- Nếu không ngoại tình thì tại sao anh lại phải sợ hãi chui xuống dưới gầm giường.

TRỜI CÓ CHÂN HAY KHÔNG



Trong giờ học văn, một học sinh rụt rè hỏi cô giáo

- Thưa cô, Trời có chân không ạ.

- À, không có em à. Người ta gọi khoảng không nhìn thấy được của vũ Trụ theo hướng nhìn, trong tầm giới hạn của mắt là chân trời. Mà sao em hỏi thế?

- Thưa cô, bởi vì hôm qua em nghe tiếng bố em nói: "Trời ơi! dạng chân ra".

KHÉO



Một hôm, anh bạn thân được mời đến nhà bạn mình ăn cơm. Thời khó khăn "gạo châu, củi quế" nên cơm ăn với muối cũng ngon, huống hồ hôm nay được bạn mổ gà khoản đãi. Vừa ăn vừa nói chuyện, anh ta ăn hết mấy bạn cơm mà vẫn thòm thèm. Không thấy bạn lấy bát của mình bới cơm tiếp, anh ta liền giơ bát, hướng lòng bát về phía bạn nói

- Chẳng biết bưởi ở đây có to không chứ bên nhà tôi quả nào ảu ấy ít nhất cũng bằng cái bát này này.

Chủ nhà thấy bát cơm của bạn hết biết bạn còn đói muốn ăn nữa, khốn nỗi nồi cơm cũng hết sạch rồi liền bảo rằng

- Ối! thế thì ăn thua gì. Bưởi chỗ tôi quả nào nhỏ nhất cũng to bằng cái nồi này cơ. Vừa nói chủ nhà vừa hướng ca1ino62i không về phía bạn.



Ồ! ỚT THÌ ĐƯỢC



Cũng lại là chuyện một người bạn được mời đến nhà ăn cơm. Ngày đó đã bớt khó khăn hơn một tí nhưng đất nước ta cũng chưa vượt qua cảnh gian nan.

Được bạn dặn đi dặn lại là đừng ăn cơm ở nhà để tới uống rượu, hàn huyên tâm sự nên anh ta cũng nhịn đến gần trưa mới sang.

Thấy nhà bạn đã dọn cơm, bạn ngồi chờ sẵn với chai rượu và đĩa rau luộc cùng đĩa tép rang, anh chàng bực mình nghĩ bụng "Thế này mà hắn cũng mời mình sang uống rượu, thật là bực cả mình" nên khi thấy bạn- chủ nhà- nói ngồi xuống uống rượu thì anh ta nói ngay

-Ồ, tiếc quá, quên mất tôi vừa mới ăn cơm ở nhà xong.

Đúng lúc đó vợ chủ nhà bưng đĩa thịt gà to tướng còn nóng hổi từ dưới bếp lên mà anh ta lỡ miệng nói ăn rồi nên đành ngồi ngó lơ chịu trận. Ngay lúc đó con bạn cầm mấy quả ớt vừa hái ở vườn vào, lại thêm vợ chồng bạn năn nỉ mời mọc nữa (người miền bắc vốn tính thế mà), anh ta liền nói

Ơ, có ớt à. Ớt thì được tôi thích ăn ớt lắm. Rồi anh ta nhập mâm

CHÚNG TÔI CŨNG GIỐNG CÁC NGÀI



Trong một cuộc hội thảo khoa học Quốc tế, đại biểu của Liên Xô (trước đây) nói:

- Chúng tôi đã sản xuất ra một loại vũ khí hạt nhân có thể bắn trúng một con kiến cách xa hàng vạn dặm

Hàng loạt quốc gia phản đối trong đó đại diện của Mỹ nói rằng:

- Khoa học đã chứng minh không có gì là tuyệt đối mà các ngài nói rằng có thể bắn trúng con kiến cách xa hàng vạn dặm chứng tỏ các ngài chả hiểu gì về khoa học.

Đại diện phía Liên Xô liền nói:

- Nói ang áng thế chứ nó cách con kiến khoảng 20 cm.

Đến lượt Mỹ tuyên bố:

- Quốc gia hùng mạnh của chúng tôi đã chế ra một loại tầu ngầm chạy với tốc độ 50 hải lý và bay lên khỏi mặt nước.

Các đại diện của mọi quốc gia quây vào mắng Mỹ là dốt

- Đã gọi là tầu ngầm mà bay lên khỏi mặt nước và chạy với tốc độ ấy ai gọi là tầu ngầm thì thật là ngốc nghếch.

Đạii diện của Mỹ nói

- Thì cũng như các ngài, nói phiên phiến thế thôi chú nó chạy dưới mặt nước khoảng 20 phân.

Cuối cùng đại diện của Việt nam ta nói

- Chúng tôi đã áp dụng những thành tựu khoa học tiên tiến để cho phụ nữ đẻ bằng rốn cho đỡ mệt.

Cả thế giới quay ra mắng mỏ vị đại diện của ta

- Khoa học nói chung và y học nói riêng đã chứng minh rằng con người không thể sinh đẻ bằng rốn mà các ngài nói như thế thì chứng tỏ các ngài là tận cùng của sự dốt nát

- Không! không, bình tĩnh. Nói như các ngài chứ tôi nói đại khái thế thôi chứ phụ nữ nước tôi cũng sinh đẻ dưới rốn khoảng một gang.

Tất cả mọi người liền á khẩu.



LẠI MÊ SẢNG RỒI



Một người gần chết liền cho mời luật sư và gọi vợ đến nói:

- Này em, cô X còn nợ anh 30 triệu tiền Xi măng, nhớ đòi lại đầy đủ nhé.

- Ôi! anh yêu! anh cứ yên tâm, em sẽ đòi lại không thiếu một xu. Người vợ nói.

- Anh còn nợ anh Y 5 trăm triệu tiền đất chưa trả, em ạ.

- Ôi ông ấy lại mê sảng rồi. Người vợ quay sang vi luật sư nói.

TY CŨNG LÊN

Có cô giáo trẻ mới ra trường lên lớp buổi đầu tiên vào đúng lớp có nhiều học trò cá biệt và đúng hôm đó có cán bộ của Ty giáo dục (Sở giáo dục ngày nay) xuống dự. Vừa bước vào lớp cô đã nghe tiếng thầm thì bàn tán của học sinh

-Cô giáo xinh thế nhỉ

- Cô giáo trẻ thế nhỉ.

- Nhìn cô giáo ngon quá

Cô bực mình lắm, không nói gì vội vớ lấy cuốn sổ dùng để điểm danh học sinh để gọi một học sinh lên bảng kiểm tra bài hòng trấn áp ngay

- Hò Văn Tèn,lên bảng.

Chờ mãi không thấy học sinh nào lên dù đã nhắc lại hai, ba lần, tức quá cô quát ầm lên

- Lớp trưởng đâu.

Lớp trưởng rụt rè đứng lên thưa; "thưa cô em đây ạ". Cô giáo liền nói:

- Hò Văn Tèn đâu, sao không lên bảng.

- Thưa cô lớp ta không có ai tên là Hò Văn Tèn ạ.

- Thế ai đây- cô giáo dí cuốn sổ vào sát mặt lớp trưởng

- Thưa cô, đó là "Họ và tên" ạ

Cô giáo càng ngượng chín mặt, quay xuống nhìn cuối lớp có một học sinh lớn tuổi đang cười, cáu quá cô chỉ tay vào người đó quát

- Anh kia lên bảng

- Thưa cô "Ty" đấy ạ- Lớp trưởng trả lời

- Ty cũng lên



MỘT KHI ĐÃ NÓNG LÊN

Hai người bạn đang đàm đạo với nhau truyện đông- tây, kim- cổ. Một người nói

- Tôi thích nhất Quan Vân Trường trong truyện "Tam quốc diễn nghĩa" vì đó là người mưu lược, uy dũng gần như văn võ song toàn, lại trung nghĩa.

- Tôi thì thích nhất Trương Phi, nhất là lúc Trương Phi cầm bát xà mâu đuổi đánh Nhạc Nghị- người kia nói

- Ơ! Trương Phi thời nhà Hán còn Nhạc Nghị thời nhà Chu (có trước nhà Hán mấy trăm năm), làm sao Trương Phi lại đuổi đánh được- người bạn đầu nói.

- Ôi, một khi đã nóng lên thì người ta còn kể gì thời nào nữa.

TRĂNG CỦA TRỜI

Lại nghe nói ngày còn trẻ Phan Quoc Su rất nhút nhát vì thế có thích một cô bạn gái cũng chỉ biết thương thầm, nhớ trộm, đêm về nằm mơ mộng tưởng mà thôi. Ai ngờ cô bạn gái mà Quoc Su để mắt cũng mến Quoc Su và thấy được tâm trạng của Quoc Su nên một hôm nàng mạnh dạn rủ Quoc Su nhà ta đi chơi. Đó là một đêm trăng thanh, gió mát. Hai người ngồi bên nhau trên bờ đê sông Hồng lồng lộng gió. Ánh trăng vàng ve vuốt hai bờ vai như muốn đẩy hai người sát vào nhau hơn. Chờ mãi mà chỉ thấy Phan Quoc Su ngồi ì, hai tay đan vào nhau lúng ta lúng túng, cô bạn gái gợi ý:

- Trăng hôm nay đẹp quá, ánh trăng như dát bạc trên mặt sông, như đùa rỡn đồng lúa xanh rờn... trăng của ai anh nhỉ

- Trăng của Trời- Quoc Su đáp.

Giấu vịt trong quần
Bác Ha-minh-Giang đem vịt ra phố bán và bị ế con còi nhất đàn.
Tan chợ thì trời xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, Hà ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa biết xi-nê là gì, hôm nay rủng rỉnh ta vào xem cho biết! Nhưng con vịt thì giấu đâu?

Sau khi cân nhắc, bác Hà quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng bước vào rạp.
Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Cô gái đang cắn hạt hướng dương. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần bác Hà. Bác sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở.

Chưa được một phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng kia. Rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, Hà minh Giang không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường lủi mất. Cô gái sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em vừa cắn hướng dương vừa xem phim thì thấy cái gì đó cắn... cắn vào lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

NGHỆ THUẬT QUẢNG CÁO

Những năm tháng khó khăn trước đây, mỗi người phải xoay sở đủ nghề mới hy vọng lần hồi đắp đổi qua ngày. Một bữa nọ Phan Quoc Su nhà ta đang đứng giữa trung tâm phố ... huyện "phe" quần áo thì thấy một bác nông dân dáng người chất phác dắt một con bò cái gầy trơ xương đem đi bán. Ông lão đứng gần Quoc Su và mỗi khi có người hỏi mua bò

- Sao con bò này gầy thế

thì ông lão đều thật thà trả lời

- Tại nó chẳng chịu ăn gì cả, nó sắp chết rồi nên bà lão nhà tôi nói mang đi bán hy vọng gỡ gạc được chút tiền.

Cứ như thế hết người này đến người nọ hỏi mua bò thì ông lão đều trả lời như vậy cả. Thương ông lão già yếu đứng từ sáng đến trưa không bán được bò, Phan Quoc Su nhà ta liền nói

- Cụ ơi, cụ đừng nói gì cả để cháu bán bò hộ cho

Vừa lúc đó có người tới hỏi mua bò

- Anh bán con bò này phải không, tại sao nó gầy thế?

- Ồ! Tại vì con bò này ăn ít thôi nhưng sữa thì quá nhiều, đủ cho cả xóm tôi uống. Mỗi lần vắt sữa hai vợ chồng tôi thay nhau vắt đến mỏi tay, sáng nay vợ tôi vắt sữa bò đến trẹo cả tay mà sữa bò vẫn chảy mãi không thôi, bực quá vợ tôi liền bảo tôi đem bò đi bán.

Anh chàng kia phấn khởi địng mua bò với giá rất cao nhưng ông lão đi bán bò nghe Quoc Su nói thế lại nghĩ "Tại sao mình lại đi bán con bò tốt thế nhỉ". Ông cụ bèn dắt con bò về dứt khoát không bán cho dù người kia năn nỉ trả giá rất cao.

SUÝT BỎ NGHỀ

Ngày mới học xong trường chuyên nghiệp, Phan Sĩ Phú có học lực khá, lý lịch sạch nên được về thực tập ở Bộ Công an. Về tới Bộ Công an, Sĩ Phú nhà ta lại xuống thực tế tại cục cảnh sát giao thông. Một ngày nọ đang làm nhiệm vụ điều phối giao thông ở một nút thường kẹt xe (giống thanh niên tình nguyện bây giờ), Phan Sĩ Phú chợt thấy một người thò chân ra ngoài cửa sổ xe ô tô xin rẽ trái (có lẽ đèn xi nhan bị hỏng). Tức mình Sĩ Phú huýt còi yêu cầu dừng lại và Sĩ Phú càng bực mình khi trong xe lại là một ông Tây. Sau khi bị Sĩ Phú mắng sao dám sỉ nhục quốc thể bằng hành động giơ chân xin đường thì ông Tây thanh minh (qua phiên dịch) rằng ông vẫy tay xin đường chứ có dùng chân đâu. Tranh luận một hồi ai cũng nói mình đúng nên một người phóng viên có camera đi qua đề nghị thực tập lại. Lần này thì không phải Sĩ Phú thấy ông Tây nọ giơ chân xin đường mà nhiều người đều thấy như thế. May mà anh phóng viên mở camera để mọi người cùng xem lại theo yêu cầu của ông Tây thì đúng là ông Tây giơ tay xin đường thật. Chỉ tại những năm tháng khó khăn đói kém đó chân chúng ta chỉ to bằng tay ông Tây nên Sĩ Phú bị một phen tẽn tò như nhiều người khác.

Hôm sau Sĩ Phú xin chuyển sang thực tập ở bộ phận khác.

Đưa nhầm chìa khóa

Haminhgiang bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất là TranQuang đến nhờ vả.
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người TranQuang chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, Haminhgiang bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!
----

Không cần bác sĩ
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ Tranquang reo. Giọng nói hốt hoảng của Haminhgiang - một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ TranQuang vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói Haminhgiang khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
----

THÔI ĐỪNG RÓT NỮA

Lâu lắm không thấy bác Công lên tiếng cứ ngỡ bác Công còn công tác ngoài Hải Phòng, đang định hỏi bác Công xem đã đi Đồ Sơn chơi chưa kẻo lại tiếc vì :

Không đi không biết "Đồ Sơn"

Đi rồi mới thấy nó hơn "đồ nhà"

"Đồ nhà" bằng cái lá đa

"Đồ Sơn" bằng cái bàn là Liên Xô

Hóa ra Quoc Su nói bác Công đã vào Nam và mới đi thăm một cô bạn gái ở miền Tây mới về. Quoc Su kể lại rằng, cô bạn gái bác Công chồng mới "hy sinh" được một năm, hôm bác Công và Quoc Su tới thăm lại đúng giỗ đầu của anh ấy. Con cái không về được vì định cư ở nước ngoài cả tah2nh ra hôm ấy cô bạn của bác Công buồn nên quyết định nhậu một trận tơi bời với hai khách quý. Đang tiệc tưng bừng thì Quoc Su tửu lượng kém nên xin phép ngả lưng rồi ngủ khì. Còn đôi bạn đối ẩm tới lúc ai cũng không chịu nổi nữa thì bác Công xin phép đi về nhà ngủ vì cứ tưởng nhà gần đó. Cô bạn cũng lăn quay ra giường làm một mạch tới gần sáng thì mót tè chạy vội ra đầu nhà "xòe" luôn. Chợt có tiếng bác Công vọng lên

- Thôi đừng rót nữa bạn ơi, tôi uống hết nổi rồi

Thì ra bác Công say quá định về nhà ai ngờ té lăn quay ngay đầu hồi nhà rồi ngủ luôn tại đó không ngờ dính "chưởng" của cô bạn mà lại nghĩ cô bạn đang rót rượu tiếp

Chuyện Quoc Su kể lại thế chẳng biết đúng hay sai,bác Công đừng giận nhé

BÁC SĨ "THẦN KINH"

Tại một bệnh viện tâm thần, một bác sĩ xem các bện án của bệnh nhân rồi kêu y tá cho gọi một bệnh nhân có tiến triển tốt lên gặp bác sĩ. Bệnh nhân này liền buộc dây vào một các ống bơ rồi kéo theo lên phòng bác sĩ. Bác sĩ thấy thế liền hỏi bệnh nhân

- Này anh dắt theo người nào thế (để thử bệnh nhân xem đã ổn chưa)

-Ơ! Tôi có dắt theo ai đâu. Tôi buộc dây kéo cái lon không để nó kêu cho vui ấy mà. Bệnh nhân trả lời

Bác sĩ liền hỏi thêm một vài câu nữa rồi quay sang y tá nói mang hồ sơ của bệnh nhân kia lên phòng Y Vụ để làm thủ tục cho bệnh nhân về nhà. Hai người chào nhau và bệnh nhân liền đi ra. Gặp một bệnh nhân khác hỏi thăm rằng bác sĩ nói gì thì người bệnh nhân vừa gặp bác sĩ kia liền trả lời

- Có gì đâu. Tao dắt con chó (cái long không) mà nói dối bác sĩ là kéo cái lon không nhưng bác sĩ tin ngay. Đúng là ông ấy "thần kinh thật".

MẸ NÓI CON THÔI

Có hai người đàn bà ở với nhau trong một ngôi nhà, họ là một cặp khó sống chung mà không có điều tiếng gì (theo quan niệm dân gian)- đó là mẹ chồng với nàng dâu. Hàng ngày mẹ chồng vẫn thường nói với cô con dâu rằng

- Chẳng may con cũng giống mẹ là góa bụa sớm. Phận gái "mười hai bến nước" gắng giữ mình, nếu có kẻ nào trêu chọc hãy tránh cho xa. Khi nào trong người thấy ham muốn xác thịt thì cũng cố cắn răng mà chịu cho trọn đạo con ạ

Cô con dâu hơi buồn nhưng cũng cố nghe lời mẹ dạy. Một thời gian sau bà mẹ lại nói với con dâu là muốn lấy chồng. Cô con dâu tức quá liền nói

- Mẹ ơi, mẹ dặn con phải một lòng thủ tiết, quyết không đi bước nữa theo gương mẹ, nếu có muốn cũng phải cố mà cắn răng chịu đựng, bây giờ sao mẹ lại muốn đi bước nữa.

- Mẹ nói cắn răng mà chịu đựng là mẹ nói con đấy thôi chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn- Người mẹ trả lời

TRẦN QUANG ĐI HỌC MUỘN

Thời thanh niên, Trần Quang vốn nổi tiếng là "khỏe". Chính vì vậy ngày nào Trần Quang cũng bị thầy phạt vì tội đi học muộn. Một ngày nọ Trần Quang đến lớp trễ mất 20 phút làm thầy bực quá vì thầy đã dạy được nửa bài rồi. Thầy gọi Trần Quang đứng lên hỏi

- Tại sao ngày nào em cũng đi học muộn thế, cả lớp chỉ có mình em thôi. Em không thể thức dậy sớm hơn để đi học cho đúng giờ được à.

- Thưa thầy ngày nào em cũng dậy từ 3 giờ sáng để chuẩn bị bài vở và mặc quần áo đi học cho đúng giờ nhưng lần nào em cũng mặc quần áo rất lâu nên mới bị muộn đấy ạ- Trần Quang trả lời.

- Quần áo mặc vài phút là xong tại sao lại lâu vậy

- Thưa thầy em mặc áo chỉ có 1 phút nhưng mặc quần mất hơn hai tiếng, kéo quần lên không được vì nó vướng cái đinh, phải chờ vài tiếng cho cái đinh xẹp bớt xuống mới kéo quần lên được ạ

- Ồ, ồ ồ!!! cả nửa lớp con gái cười lên phấn khích hỏi xin số nhà Trần Quang

Chuyện thầy G (đây là chuyện có thật ở quê tôi)
Hồi tôi còn đi học lớp 2 trường làng, thầy giáo dạy lớp tôi là một thầy giáo già rất thương học sinh mặc dù kiến thức thầy không nhiều lắm, tuy nhiên cho đến giờ thì học sinh của thầy cũng hầu hết là người thành đạt, tuy nhiên tôi vẫn nhớ câu chuyện của thầy như sau:
Hôm đó cuối buổi học thầy ra bài tập nhưng chưa giải thì hết giờ thầy cho học sinh về nhà làm, sáng hôm sau có bạn mang vở lên hỏi thầy : thầy ơi bài này khó quá em không làm được thầy ạ; thầy bảo: không làm được về nói với cha mi bày cho;
Sáng hôm sau khi đến lớp cũng là bạn nọ lên báo với thầy : Thầy ơi, thầy, bài này khó cha con cũng không làm được thầy ạ.
Thầy liền bảo : "cha mi cũng không làm được thì làm sao mà tau lại làm được"
Bạn nọ phân bua nhưng cha em đâu có biết chữ đâu thầy.
Thầy nói tiếp: Không biết chữ thì về nói cha mi đi học cho biết
Hết
Nhưng chúng tôi vẫn rất tôn trọng và quý mến thầy hết mực các bác ạ

TRÚNG KẾ

Có mấy người bạn được nời tới một nhà người bạn thân dự tiệc. Cơm ngon, thức nhắm tuyệt vời, rượu hết ý. Ngặt nỗi thằng bé giúp việc không biết có phải do chủ dặn hay không mà rót rượu vào ly tí một làm các vị khách vừa thèm vừa tức. Chợt một vị khách vẫy đứa giúp việc lại nói nhỏ:

- Này cháu, các bác có giao hẹn nếu người nào uống nhiều quá để say sẽ bị phạt nên cháu rót cho chủ nhà đầy ly còn rót cho các bác thật ít để chủ nhà bị phạt còn các bác thì không nhé. Bác cho cháu 20 nghìn đồng này.

Thằng bé gật đầu thưa vâng, phấn khởi chạy ra ngoài lấy tờ tiền ra xem thì thấy bẩn thỉu lại rách nát làm sao mà tiêu được. Nó nghiến răng rủa thầm và rót đầy liên tục hết ly này đến ly khác cho tất cả các vị khách.

Thế là mắc mưu trúng kế các vị khách